今年过年特别想家，可能是因为最近放假，
在家里比较闲，就越发觉得寂寞和空虚。


开着暖气的房子里，只有一只小狗陪我着我呆望外面冰天雪地的世界.
家，离的那么远…
看着这样的雪景过了两个冬天，再不喜欢的一切都变成了习惯,
我似乎已经习惯离开家的生活，一个人的生活。
我已经极少为了想家而哭鼻子，但是今天往家里打完电话，我哭了。

突然很想念姥姥的年夜饭
很想念舅舅带着我和哥哥去买大大的红气球
想念吃完年夜饭大家一起在阳台上放鞭炮...
听说中国现在可以放鞭炮，我还没有回去过
就算回去，想必哥哥姐姐也没有太大兴致和我一起玩了吧…

今天我和小狗都穿了红色的衣服，想找来一些春节的气氛，
找着找着却把自己给弄哭了。
真正的“年”，不知道在我几岁的时候结束的。


人总是很矛盾, 从小我们都在追求自由和寻找依靠中徘徊...
自由和依赖, 倒底哪一种感觉才是我们真正想要的, 我们自己都不能找出答案。


很小的时候，我总是羡慕哥哥姐姐可以自由的支配自己的压岁钱
可以自由的和朋友出去玩
自己给自己买衣服
自己上学放学…

十几年后的今天，我站在地球的另一边，
真正拥有了那么曾经向往的“自由”，我的心里却失去了那种喜悦。
我更渴望的，是大人曾经给予的无微不至的呵护与照顾，
我甚至希望他们能继续帮对理财一窍不通的我管理零花钱，
在冰天雪地的多伦多接送我上学放学，
逼迫我吃掉我不爱吃却有有营养的食物，
监督我做功课，监督我喝水，
帮我安排我的假期，给我报名舞蹈课，钢琴课，书法班…
因为当我自己真正为自己支配一切的时候，我发现曾经幼稚的我，太高估自己的能力了。


原来我就是一只翅膀还没发育成熟却倔强地飞起来的小鸟，
当我恐惧地看着离我越来越远的地面却不知道如何降落的时候，我才了解，
在我展开稚嫰的翅膀跃跃欲试的一霎那，
我已经毫无退路的飞进了成人的世界。

外面的天空有多大，兜转一圈才发现，还是安定温暖的巢穴更值得依靠。

我跟妈妈说：“明年的冬天，我想回家过年。”

大年初一早上醒來,開心的拆著壓在枕頭下的紅包...
我來加拿大以後的第一封紅包.
謝謝你, 冰天雪地的北國, 幸好還有你和Mocha給我一個家.

昨天帶Mocha打第二針預苗, 因為daddy的拖拉, 誤了appiontment.
結果就隨便在Richmond Hill找了一家, 想說打的東西都差不多, 應該沒差吧...

結果那裡的醫生給MOCHA推得很快, 一管藥水2秒鐘就推完了, MOCHA痛到差點飆淚.
我沒帶狗狗打過, 不知道這樣正不正常, 但是還是覺得他們對小動物很沒有愛心...
檢查的時候也沒有對MOCHA很好...

但更神氣的是小家伙晚上就變得病病的, 沒力氣是正常, 但是全身痛也正常嗎?
稍微抱抱他他就痛到叫起來, MOCHA平時都很少叫的, 除非我踩到他小腳丫了...

真心疼啊...現在躺在那裡沒睡覺也不亂動, 還不停發抖...整個變了一只狗似的...>.<

壞蛋VET! 亂收錢還不說, 還弄得我小寶貝那麼難受...今天要找他們理論去!